Новости |
|
О Братьях |
|
Работа |
|
Коллектив |
|
Афиша |
|
Фанатки |
|
Приколы |
|
Фото |
|
Обои |
|
Творчество |
|
Конкурсы |
|
Благодарность |
|
Гостевая книга |
|
Форум |
|
Почта |
Анекдоты про цирк
У Аскольда Запашного . спрашивают: «А какие у Вас были любимые увлечения в детстве, до появления роликов и компьютера?» Аскольд: «Санки и калькулятор».
Афиша: Впервые в России- братья Кличко против братьев Запашных- кто победит- большие кулаки или голодные тигры?
Воздушные гимнасты как яйца-либо крутые, либо в смятку
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Вниманию граждан, видевших в городе тигра, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
Представление в цирке.Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой.Полный аншлаг.На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой.Ставит лягушку на пол.Тишина.Мужик:
-Ну?? Тишина.Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу??????????? Тишина.По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква...
- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит инспектор и торжественно объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него феноменальная память
В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!???
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???......
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой попой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно попой на гвоздь.
- У-у, Б*Я!!!
-То есть оп-ля!!!
Лежат пьяные артисты на манеже .Один поднимается и делает предложение: -Если сможем подняться пойдем за водкой если нет то будем дальше репетировать
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в пасть.
После этого конферансье обьявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос
Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
: Встpечаются под куполом циpка два гимнаста.
Один - дpугому:
- Hу ты козёл! Какого хpена ты пpыгнул? Твоя очеpедь ловить!..
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоты, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
"И какой же у вас номер?" - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у вас целый чемодан кирпичей?"
Мужик: "Да".
Директор: "А что же у вас во втором чемодане?"
Мужик: "Анальгин".
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову насиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору: - Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы.
Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
Конферансье в цирке объявляет:- "А сейчас новый смертельный номер- Акробаты-матершинники на колючей проволоке
У Аскольда Запашного . спрашивают: «А какие у Вас были любимые увлечения в детстве, до появления роликов и компьютера?» Аскольд: «Санки и калькулятор».
Афиша: Впервые в России- братья Кличко против братьев Запашных- кто победит- большие кулаки или голодные тигры?
Воздушные гимнасты как яйца-либо крутые, либо в смятку
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Вниманию граждан, видевших в городе тигра, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
Представление в цирке.Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой.Полный аншлаг.На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой.Ставит лягушку на пол.Тишина.Мужик:
-Ну?? Тишина.Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу??????????? Тишина.По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква...
- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит инспектор и торжественно объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него феноменальная память
В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!???
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???......
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой попой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно попой на гвоздь.
- У-у, Б*Я!!!
-То есть оп-ля!!!
Лежат пьяные артисты на манеже .Один поднимается и делает предложение: -Если сможем подняться пойдем за водкой если нет то будем дальше репетировать
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в пасть.
После этого конферансье обьявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос
Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
: Встpечаются под куполом циpка два гимнаста.
Один - дpугому:
- Hу ты козёл! Какого хpена ты пpыгнул? Твоя очеpедь ловить!..
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоты, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
"И какой же у вас номер?" - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у вас целый чемодан кирпичей?"
Мужик: "Да".
Директор: "А что же у вас во втором чемодане?"
Мужик: "Анальгин".
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову насиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору: - Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы.
Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
Конферансье в цирке объявляет:- "А сейчас новый смертельный номер- Акробаты-матершинники на колючей проволоке
